A ver? Sé que no soy Rockefeller, y que mis ingresos en estos momentos distan harto de ser ABC1, pero hay una huevada que no soporto: la gente rasca y rota. Ok, yo no soy millonario, pero puta que soy decente; y en realidad no hablo de una cuestión económica, sino más bien de una cosa de actitud, de parada ante la vida. La parada rota me carga. Me siento agredido y definitivamente superado.
Por mis comentarios hay gente que definitivamente me debe encontrar enfermo de hueco, pero sé que varios sienten y piensan como yo. Ahora bien, con lo que leerán a continuación se que pensarán que estoy de atar y que necesito urgentemente un tratamiento psiquiátrico o que simplemente debería ser procesado en algún juicio tipo Nuremberg, ya que en estos casos justifico absolutamente el genocidio... Pero en fin, así soy yo... algo intolerante.
Como digo en un principio, hay cosas que simplemente me superan y eso me pasó en la fiesta del Club Miel. Debut y despedida de ese antro de colas. Todo mal desde el principio. Era Noche de Divas. Se han fijado que las locas pobres tienen complejo de divas ABC1?. Huevón??? Por que!!!???. Si notoriamente se les nota el pelo. Y lo peor de todo es esa parada agresiva que tienen, onda: “Yo soy rica y humilladora... y qué?”. Huevón, mírate al espejo antes por piedad. Tu look es pésimo, quien te produce? Karen Paola? Algún roto de Rojo?. No, maaaaaaaal... como tan poca autocrítica. Otros que me dan risa son los que juran que la grasa es músculo y se visten con huevadas apretadas con un look arrollado huaso que es bien wakis. Sus peinados, con tanto gel en el pelo, picoteados de gallinas como si se cortaran el pelo con la Moulinex o con un run-run. Y los perfumes!!!! Pobrecitos ellos... corren serio peligro de que los declaren altamente inflamables. En fin, lo que trato de decir es que ese día era como si hubiesen abierto Colina 1 y la Peni, pero en versión fleta, obvio. Claro, no todo era malo. Había gente decentita como uno, pero éramos minoría... y notoriamente la minoría.
Bueno, la cosa es que entramos en ese lugar y ya de entrada me cargó. La música sonaba pésimo, cosa que definitivamente le puede quitar el encanto a cualquier lugar, el copete lo servían en vasos plásticos, que aunque debería ser más higiénico, yo lo encuentro wakis, lumpen y definitivamente de mal gusto. Partimos con los niños a la pista grande y ahí ya el show era penoso. Debo reconocer que me sentí altamente cotizado y que, definitivamente, fue una terapia a mi ego. Aunque yo creo que les estaban dando los tragos con yumbina a los fletos pobres, si andaban tan alzados... Me habrán tocado fácil unas cinco veces el culo, me sobajeaban mucho cuando pasaban por el lado como pidiendo “permisssso”, y esto es definitivamente penoso, pero debo escribirlo... UN GRUPO DE C3 ME APLAUDIÓ CUANDO SALI DEL BAÑO!!!!. Vergüenza!!!!!!
Luego del shock, rápidamente me comenzó a cambiar la cara. Estaba apestado, muy mosqueado, lo estaba pasando mal. Ya ni siquiera podía pelar y eso es grave. Mi desagrado era tan notorio, que mis amigos comenzaron a preguntarme si me estaba sintiendo bien. Hasta que al fin decidieron que debíamos irnos de ese lugar... bendita la hora.
Definitivamente yo no pertenezco al ambiente gay. Siempre que voy a un antro pienso: “yo no soy esto... no me siento representado por quienes están bailoteando acá”. Siempre siento que entre ellos compiten, se agreden y eso me tira malas vibras. Hace algún tiempo atrás, frecuenté mucho el ambiente, estaba viciado y entré en ese mismo jueguito de competir y de hacerme el rico; claro, no como las divas proletas de Miel, pero me hacía el rico. Nunca me fue mal, pero me aburrí en algún momento. Me sentía disfrazado, no era Eltxo quien bailaba y “lo pasaba bien”. Así que desaparecí. Ahora con suerte piso las discos petardas tres o cuatro veces al año, y no siempre con buenos resultados...
En fin, cambio de tema. Desde hace algunas semanas he tenido una invasión de pendejines en mi vida que me tienen medio confundido. Pero algo tienen los pendejos que la están llevando. La dura que estoy criando un kinder completo con mis niñitos. Aunque hay uno que definitivamente me mata y obvio que es el más complicado. A Niño Dudoso lo conocí hace dos años en el gimnasio. Es guapito, flaco, alto y me pone duro cuando habla. Según él insiste en que no es gay... claro cabro y yo soy virgen. En fin, la cosa es que con Niño Dudoso siempre hemos tenido una historia bien ambigua. La cosa es que hace dos días atrás me llamó a las 4,30 AM borracho como diuca. Comenzó a hablarme muy meloso y todo cachondo. Me pedía disculpas por haberme llamado a esa hora de una forma que me provocó algunas reacciones físicas medias raras. Y en eso estaba yo pasándome el mejor rollo, obvio que en colores, 3D y en cinerama, cuando me dice que él me encontraba guapo y que yo le gustaba, que lo confundía. Me dijo que si me acordaba de la noche en que estuvimos juntos en esa parcela de Lonquén conversando, a obscuras, escuchando música... Claro que me acuerdo idiota, si tenía puras ganas de tirar contigo. Quedamos de hablar y vernos, pero esta cagada sería muy enredada, el loco es más raro que pico con orejas y no sé si sería una buena historia, pero de que me pone duro... ufff... es harto.
Los otros niñitos. Hum... re distintos entre ellos. Los hay para todos los gustos, alternos, intelectualoides, Paris Hilton, etc. Todos tiene cosas que me gustan. Puta madre como cresta no aparece uno a la vez. Deberían ponerse de acuerdo y atacar de a uno. Tener piedad por este “adulto-joven” que debe (o debería) tomar una buena decisión. Jamás he estado con alguien menor que yo en una relación formal. Los pendejos me conflitúan un poco, va desde su inmadurez hasta su dependencia económica. No estoy en edad de criar a nadie y menos de estar pagando carretes ajenos. Pero estos son encantadores en sus estilos... y quien sabe... quizás el Azul esté en la Sub 25.
jueves 26 de junio de 2008
miércoles 25 de junio de 2008
Las Petardas Girls; el regreso
Si, es cierto, las Spice Girls volveran a agobiarnos los oidos con una gira mundial..
Es increible como, aunque la masa popular haya podido pasar u olvidar (por causa) este fenomeno, las discograficas se empeñan (a golpes de millonadas) hacer revivir esta musica de bajo presupuesto (tecnico)
Obviamente, el presupuesto promocional y de merchandising es enorme, para no decir gigantesco !
Hasta un Boeing personalizado (con las caras de las 5 rameras) y con un John Travolta como piloto para la 1era gira (si si, cosa de nada..)
Cuando pienso a tod@s l@s musicos, cantantes, autores, compositores etc. de calidad que hay, en el mas absoluto anonimado, me revienta..
Es increible como, aunque la masa popular haya podido pasar u olvidar (por causa) este fenomeno, las discograficas se empeñan (a golpes de millonadas) hacer revivir esta musica de bajo presupuesto (tecnico)
Obviamente, el presupuesto promocional y de merchandising es enorme, para no decir gigantesco !
Hasta un Boeing personalizado (con las caras de las 5 rameras) y con un John Travolta como piloto para la 1era gira (si si, cosa de nada..)
Cuando pienso a tod@s l@s musicos, cantantes, autores, compositores etc. de calidad que hay, en el mas absoluto anonimado, me revienta..
martes 17 de junio de 2008
Petardas definir caracterizar
MASTURBARSE, esencial en todos los animales, incluido el hombre; tambien animal. Lo impresincible, lo vital: comer, dormir (a veces fumar) y follar, y si no masturbarse. Y para ello hace falta algo. Hombre, puedes echarle imaginación; pero mejor si te los dan hecho. Petardas.com lo hace. Aún recuerdo cuando aún no existía la tarifa plana, tan común hoy día, y entrar en internet lo cobraban por horas. Entonces ver porno era mas dificil, pero aún así podias entrar en esta pagina y navegar por ella llevando el ratón con la mano izquierda, claro que por aquel entonces la cosa era distinta. Mujeres desnudas!!! eso es lo que todo hombre quiere ver en todo momento, y si no que le pregun ten a Freud.culo. Kratos antes de hacerse guerrero se dedicaba a entrar en pertadas.com, pero un día el jefe de la tribu le dijo que se dejara de pajas y se dedicara a dirigir ejercitos.
Los ciento de miles de onanistas de la zurda que religiosmante (y con erótico resultado) visitan tan magna web, son el mejor testigo de la excelsa calidad de la misma. Frente a los nuevos tiempos, la era de la Web 2.0, Petardas no se ha quedado de brazos cruzados, junto con sus clásicas y esquisitas instantaneas ahora podemos encontrar
lo más granado y sugerente del porno amateur: jovencitas, casadas, tetudas, el siempre humedo anal se dan cita para deleite de sus visitantes aunque se echa de menos algo más de interrracial y las vejaciones transexuales (tachuelas y cuero) brillan por su ausencia.putas.
Efecto Petardas.com
Es del.icio.us?, es meneame?, NO, es Petardas!!!…
Si estás pensando en que tu blog necesita un poco de acción/visitas, la página que te catapultará a niveles superiores durante unos días (no es para siempre) es Petardas.com ‘u o similares’, claro está, neceistas publicar una noticia curiosa, graciosa, que esté directamente relacionado con el sexo y que le guste al editor de petardas para que te linke en su site. Si reunes estos requisitos estás de enhorabuena, verás como tus visitas se triplican o quintuplican en cuestion de horas…
El proceso de mi experiencia empezó gracias a un gran amigo ‘aNieto2k‘ que fue el que impulsó el post de Películas dobladas en meneame.com.
En meneame fue ganando clicks y comentarios positivos a base de bien (todo sea dicho), hasta que el gestor de Petardas lo vio y lo linkó en su site, fué ahí cuando despegó la gráfica de visitas.
Os dejo un pantallazo de las estadísticas para que veais a lo que me refiero en cuanto digo (despegue de visitas)…
Nadie Sabe NadaLas más petardas de Latinoamérica
Ellas son a sus países lo que para un estadounidense es Barbra Streisand o para nosotros son Alaska y Marta Sánchez. Llenan pistas de todo el mundo con canciones de lo más remezclable o cantan baladas de las que hartan de llorar a los más sensiblones. Son las cantantes-Lolitas de Latinoamérica. En la foto Timbiriche, grupo adolescente con Thalía y Paulina Rubio.
Las Petardas Girls; el regreso
Si, es cierto, las Spice Girls volveran a agobiarnos los oidos con una gira mundial..
Es increible como, aunque la masa popular haya podido pasar u olvidar (por causa) este fenomeno, las discograficas se empeñan (a golpes de millonadas) hacer revivir esta musica de bajo presupuesto (tecnico)
Obviamente, el presupuesto promocional y de merchandising es enorme, para no decir gigantesco !
Hasta un Boeing personalizado (con las caras de las 5 rameras) y con un John Travolta como piloto para la 1era gira (si si, cosa de nada..)
Cuando pienso a tod@s l@s musicos, cantantes, autores, compositores etc. de calidad que hay, en el mas absoluto anonimado, me revienta.
Es increible como, aunque la masa popular haya podido pasar u olvidar (por causa) este fenomeno, las discograficas se empeñan (a golpes de millonadas) hacer revivir esta musica de bajo presupuesto (tecnico)
Obviamente, el presupuesto promocional y de merchandising es enorme, para no decir gigantesco !
Hasta un Boeing personalizado (con las caras de las 5 rameras) y con un John Travolta como piloto para la 1era gira (si si, cosa de nada..)
Cuando pienso a tod@s l@s musicos, cantantes, autores, compositores etc. de calidad que hay, en el mas absoluto anonimado, me revienta.
Petardas que nos dejaron huella. Hoy: Madelyne Pryor
Inauguramos hoy esta nueva sección, denominada como ya habeís visto " Petardas que nos dejaron huella" con una de las petardas mas petardas del universo marvel.
NOTA: el término petarda se aplica aquí sin connotaciones peyorativas, si no para designar al tipo de tia maciza, buenorra y un poco cabroncilla. Vamos, lo que se dice toda una mujer fatal.
Hecha la pertinente aclaración, pasamos a presentar a nuestra petarda de hoy.
Y esta es, nada más y nada menos, que... MADELYNE PRYOR!!!.
Si, queridos amigos, la mismísima Reina Duende, uno de los personajes peor tratados de todo el Universo Marvel y sus alrededores.
Madelyne Pryor, uno de esos personajes creados por Claremont en su epogeo guionístico, mantuvo el misterio sobre su persona durante números y números.
Que pocos ( o que mucho) nos sospechábamos que iba a ser un clon de la sosa de Jean Grey, creado por Mr. Siniestro.
Madelyne, la de aquella buena de Madelyne, por lo tanto, no petarda, se enamora del papanatas de Scott Summers a las primeras de cambio, el cual, se ve que acostumbrado a montar siempre en la misma yegua ( y perdón por tan explícita y barriobajera expresión) vio las puertas abiertas dado el parecido entre ambas féminas.
Pero la vida da muchas vueltas y cuando lo que parecía un feliz matrimonio con sus correspondientes frutos en forma de hijos, se ve truncado de la noche a la mañana por la resurrección , o reaparición, que no estaba muerta, que estaba de parranda, de Jean.
Scott, ese ejemplo de hombre recto, responsable, y, digámoslo ¡que coño!, gilipollas, le falta tiempo para abandonar a su mujer e hijos para reencontrarse con la insulsa de la Grey.
¿Y que le pasa a la pobre Madelyne?. Pues que la atacan Los Merodeadores, la secuestran, le roban al hijo, vamos, de todo.
Y no os penseis que el Summers se tira un porrón de números buscándola, no, apenas tres o cuatro, que ya no lo recuerdo muy bien, y luego, hala, si te he visto no me acuerdo " y que conste que yo te busqué pero no estabas y la intención es lo que cuenta". Gilipollas.....
Es la Patrulla-X la que rescata a Madelyne y la acoge en su seno. De echo, a Kaos, es la propia Maddy la que le acoge, literalmente, en los suyos propios (los senos).Y yo que me alegro. Toma cuernacos, Slim.
Pero entre aventurita y aventurita patrullera Pryor se siente sola en la base Australiana de La Patrulla y, como muchos de vosotros, guarretes, se dedica a distraerse merced al sistema informático de dicho complejo.
Y es que, despues de una situación familiar como la que acabo de contaros: abandonada por tu marido, con tu hijo desaparecido, liada con el hermano de tu esposo, sabiendo que eres idéntica a una muerta que ha resucitado, etc, a Maddy se le había empezado a ir un poquito la pinza, no lo neguemos.
Y hete aquí que aparece el bueno de N´ashtir y la convierte en la adorable petarda que a todos nos robó el corazón: LA REINA DUENDE.
NOTA 2 : Y ahora, el que tenga cojones a decirme que Claremont tenía todo esto en mente desde el primer dia, que levante la mano, hombre!!!.
Ahhhh..... La Reina Duende ( DE GOBLIN KUIN, en el original). Un personaje con uno de los trajes mas pornográficos que jamás hemos visto, si exceptuamos las gloriosas primeras apariciones de La Reina Blanca en ropa interior y liguero ( Comics Code Authority ¿donde estabas?).
Definitivamente, a la pelirroja se le había ido la olla del todo, y nosotros que nos alegrábamos cantidad.
Y no te creas que sus anteriores amiguitos superheroicos les da por ayudarla, noooooooo.
A Illyana bien que tratan de salvarla de su posesión demoniaca pero a la otra, que le den por donde se empiezan las cestas.
Vamos, que se la cargan.
Ese peazo pivón desaparece sin más ni más, privándonos de páginas y páginas de escotes imposibles.
Luego la recuperaron en la serie de X-Man, pero ya no era lo mismo, donde va a parar, el personaje estaba totalmente descafeinado.
Y , también, en la colección de Mutante-X, en un universo alternativo, pero , a pesar de que la colección está muy bien ( próximo post al canto), para nosotros ya no era la petardaca imponente de antaño
Y es que Silvestri puso mucho de su parte, ¿ que no ?.
NOTA: el término petarda se aplica aquí sin connotaciones peyorativas, si no para designar al tipo de tia maciza, buenorra y un poco cabroncilla. Vamos, lo que se dice toda una mujer fatal.
Hecha la pertinente aclaración, pasamos a presentar a nuestra petarda de hoy.
Y esta es, nada más y nada menos, que... MADELYNE PRYOR!!!.
Si, queridos amigos, la mismísima Reina Duende, uno de los personajes peor tratados de todo el Universo Marvel y sus alrededores.
Madelyne Pryor, uno de esos personajes creados por Claremont en su epogeo guionístico, mantuvo el misterio sobre su persona durante números y números.
Que pocos ( o que mucho) nos sospechábamos que iba a ser un clon de la sosa de Jean Grey, creado por Mr. Siniestro.
Madelyne, la de aquella buena de Madelyne, por lo tanto, no petarda, se enamora del papanatas de Scott Summers a las primeras de cambio, el cual, se ve que acostumbrado a montar siempre en la misma yegua ( y perdón por tan explícita y barriobajera expresión) vio las puertas abiertas dado el parecido entre ambas féminas.
Pero la vida da muchas vueltas y cuando lo que parecía un feliz matrimonio con sus correspondientes frutos en forma de hijos, se ve truncado de la noche a la mañana por la resurrección , o reaparición, que no estaba muerta, que estaba de parranda, de Jean.
Scott, ese ejemplo de hombre recto, responsable, y, digámoslo ¡que coño!, gilipollas, le falta tiempo para abandonar a su mujer e hijos para reencontrarse con la insulsa de la Grey.
¿Y que le pasa a la pobre Madelyne?. Pues que la atacan Los Merodeadores, la secuestran, le roban al hijo, vamos, de todo.
Y no os penseis que el Summers se tira un porrón de números buscándola, no, apenas tres o cuatro, que ya no lo recuerdo muy bien, y luego, hala, si te he visto no me acuerdo " y que conste que yo te busqué pero no estabas y la intención es lo que cuenta". Gilipollas.....
Es la Patrulla-X la que rescata a Madelyne y la acoge en su seno. De echo, a Kaos, es la propia Maddy la que le acoge, literalmente, en los suyos propios (los senos).Y yo que me alegro. Toma cuernacos, Slim.
Pero entre aventurita y aventurita patrullera Pryor se siente sola en la base Australiana de La Patrulla y, como muchos de vosotros, guarretes, se dedica a distraerse merced al sistema informático de dicho complejo.
Y es que, despues de una situación familiar como la que acabo de contaros: abandonada por tu marido, con tu hijo desaparecido, liada con el hermano de tu esposo, sabiendo que eres idéntica a una muerta que ha resucitado, etc, a Maddy se le había empezado a ir un poquito la pinza, no lo neguemos.
Y hete aquí que aparece el bueno de N´ashtir y la convierte en la adorable petarda que a todos nos robó el corazón: LA REINA DUENDE.
NOTA 2 : Y ahora, el que tenga cojones a decirme que Claremont tenía todo esto en mente desde el primer dia, que levante la mano, hombre!!!.
Ahhhh..... La Reina Duende ( DE GOBLIN KUIN, en el original). Un personaje con uno de los trajes mas pornográficos que jamás hemos visto, si exceptuamos las gloriosas primeras apariciones de La Reina Blanca en ropa interior y liguero ( Comics Code Authority ¿donde estabas?).
Definitivamente, a la pelirroja se le había ido la olla del todo, y nosotros que nos alegrábamos cantidad.
Y no te creas que sus anteriores amiguitos superheroicos les da por ayudarla, noooooooo.
A Illyana bien que tratan de salvarla de su posesión demoniaca pero a la otra, que le den por donde se empiezan las cestas.
Vamos, que se la cargan.
Ese peazo pivón desaparece sin más ni más, privándonos de páginas y páginas de escotes imposibles.
Luego la recuperaron en la serie de X-Man, pero ya no era lo mismo, donde va a parar, el personaje estaba totalmente descafeinado.
Y , también, en la colección de Mutante-X, en un universo alternativo, pero , a pesar de que la colección está muy bien ( próximo post al canto), para nosotros ya no era la petardaca imponente de antaño
Y es que Silvestri puso mucho de su parte, ¿ que no ?.
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